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逃离负面情绪

写下这个标题的时候,我也很不确定。作为一个容易受情绪控制,长久以来闷闷不乐,对任何人和事都提不起精神,一直在自我哀怨、自我怀疑、自我否定的我,是不是能够与与情绪共处,我也在问自己?在这里也不想说什么长篇大论,也不想引用书本,我只想把自己这段时间如何与自己情绪“斗争”的感受说出来,不想再让负面的情绪控制我,让我失眠、焦虑、抑郁,让我深陷其中不能自拔。

长期以来,我的低落情绪很多,有时是因为一件事、有时是因为一句话、有时是因为别人的评价,有时是因为感到被别人的话和行动侵犯,碰到这些,气愤难耐,只想找人理论、只想寻找公平、只想诉说委屈、只是感受不公,像一只直立起来竖着刺扎人的刺猬,准备随时攻击、随时防御。在满腔的怒气和怨气无限膨胀的同时,自己的头脑中万马奔腾,自编自导自演着一幕幕找人理论,诉说不公的场景。这些,使得我不得开心颜,使得我连累身体,连累家人,每天都在身累心累脑累度过,片刻不得闲,继而引起身体乏累、思想乏钝、意志消沉、家庭冰点。

作为一名已经迈入不惑之年的自己,在外边看来有稳定的收入、艳羡的职位、沉稳的老公和儿女双全的家庭。但是对于这些,我并没有幸福的感觉。相反,我的幸福感和价值感是来自于忙碌的工作和外界的肯定,它让我感到自己很充实很被人需要,我通过他人的评价感到自己的价值、尊重和信心,从来没有想到应该建立属于自己的价值感。几年来,我在工作中犹如打了鸡血,尽心尽职、加班加点,写讲话、安排议程、做现场会,提前想好该完成的,提前想好该干的,提前安排各项工作,只想工作上做到尽善尽美,无可挑剔,除了工作,我没有其它爱好,没有闺蜜朋友,行程的路线只有家-单位,而我却乐此不疲,甚至为了工作连孩子的中考体育考试都让她自己去,哪怕离家只有30分钟的车程,只想能够对得住领导的信任,只要领导得一声夸赞,一个满意的眼神,满身疲惫就烟消云散,疲累的身体就枯木逢春,我真实的觉得我实现了自己的能力,我的能力得到认可。转折点现在来看是无足轻重的闲言碎语在身后萦绕,给领导打小报告得到现在的职位,当时听来,只觉得世人嘴脸恶毒,难道我加班看不到,难道我下乡调研看不到,难道我辛苦的工作看不到,难道在单位十几年的人品不知道,当时的我听到这以后感到万箭穿心、满心苍凉,真真的想拉住每人个倾诉我的委屈和愤慲,这样对我不公平。接下来,又有别有用心之人在其它的地方散播对我其它不实的言论,造成领导从以前的青睐到现在的误解。这段时间以来,我每天郁郁不安,一直缠绕在无尽的自问里,为什么会这样,为什么我什么都作了,我这么努力的工作,却被别人的三言两语就否定,为什么不干活不工作的领导会信赖,我这么卖命的干反而对我不屑,重的苦的工作我完成后没有一点好评,别人什么都不干确觉得有能力,我究竟得到了什么,我觉得自己没有了意义,曾经工作追求的完美现在也变成了笑话。我想不通,想不透,我知道世界不是公平的,但我对世界仍有幻想,觉得努力、辛苦、付出就会得到想要的,现在看来,是电视剧看多了。

打出来上面的这些字,我长出了一口气,心结得到了舒缓,能打出来上面的字,也表明,我想重新开始,我把所有的不公委屈都归给了人,这诚然是现实的,但是我却忽略了我自己的内心,是的,我自己的内心。我是如何看待和处理的?

以前的我真的不知道是怎么回事,只会怨天尤人,自怨自艾,觉得什么都冲着我来,我到底怎么了,做错了什么,为什么要对我这样的不公平。我像一个溺水的人,苦苦挣扎,也知道不能在沉溺其中,可身不由已,无力自拔。机缘巧合看了两本书,一本是陈海贤老师的《了不起的我》自我发展心理学,一本是张德芬老师的《遇见未知的自己》,通过两位老师,我抓到了自己的救生工具。书中很多的话语都一语中的、醍醐灌顶,让我徨挣扎的心有了光明的去处。陈海贤老师说我们所处的关系出现了问题,该怎么办?谁来改变?他的回答是:唯一的办法,就是把注意力放回到自己身上,做自己能做的事,承担起自己在关系中应该承担的责任,而不管别人怎么样,也不管最终结果如何。是的,长久以来,我都把注意力给了别人,唯独忽视了自己的成长,我要求在工作上的成长,却没有在心灵上成长。看着是个40多岁的人,有一定的工作经验和能力,可是在处理人际关系和复杂事物的时候有的却是20多岁的思维和惯性,也就是我的内心的成长没有跟的上年龄,内心的纠结还是海通心态,觉得被人“应该”要咋样,要找人为我们的情绪埋单而不是自己去负责。我的思维还停留在以前,还停留在僵固化思维中,习惯的想“问题是什么”,“这件事为什么发生在我身上”,而没有用“我该怎么干”、“这件事想教会我什么”去转变,始终想的做的我该维持“我很强”,我很完美,我做的优秀的自我形象上,我太在意别人的评价,太在意别人的看法,我把我的一切都建立在被人对我的评价上,不能忍受别人对我的评价或者提出的建议,我认为他们提出的东西是来批判我的,我就会用很防御的话语怼回去或者对这些无能为力,暗自垂怜。我认为既然我对其它人都好,我也应该得到他人对我的好,如果没没有按照我心中脑中的规则做的话,我认为就是侵犯了我,会为此感到愤怒、焦虑、沮丧和怨恨。我把自己想的太好了,我把自我想的太大了,没有与真实的世界互动,只是与我脑中想象的世界互动,太过与执念自我,其实,我是个什么样的人不重要,重要的是我的自我怎样,我怎么看待这个世界重要,我如何解决问题重要。

逃离负面情绪

张德芬老师书中有句话:亲爱的,外边没有别人,只有你自己。这和陈老师的话一样,事情如何不重要,关键的是你看待事情的态度。什么都取决与自己。是的,现在看来,让我一直痛苦的事又何尝不是一件好事。我突然明白,我过去在乎的,其实没那么重要,过去只在乎工作,现在我除了工作还有家庭和孩子,他们也是我生命中很重要的,过去只是忽视来他们,工作是冰冷的,他们是有温度的。我可以享受工作家庭的双重乐趣。我在乎被人的评价和议论,可是我能干什么,难道我能堵住这些人的嘴吗?我能阻止他们说吗?不能,我只要做好我自己,时间会改变一切。我在乎领导对我的肯定和赞扬,难道领导不赞扬肯定,我就没有能力和经验了吗?不,这些优秀的特质还在我的身上。我意识到,这是我必须经历的历程,它是来帮助我的,是想让我换一种思维和活法,是想让我不能只盯着前方匆匆赶路,而不停下看看风景,让我有发现美好的眼睛,它是来让我的心跟上我的年龄和经历的,是想让心身合一的。我不能控制别人,但我应该能管好自己。在自己能控制的范围里做好,对不能控制的向好里做。只需要我自己做好。

我想了无数次,挣扎了无数次,我一直想用别人的力量来救我,而我忘了自己,是的,我忘了自己。我一直为自己设限,觉得如果除了工作以外,我还可以做什么,现在我觉得什么都可以尝试。思维不同,感觉不同,行动不同,现在我经历的爱恨交织错综杂乱,出现在眼前的是一个新的世界,是的,事情不重要,取决于看待事情的态度和接下来所采取的行动。

逃离负面情绪

今天,我把自己的挣扎心路历程写下来,也是想和过去道别,不想沉溺于过往,只想把握好现在,使自己充满幸福。这也是历劫归来,重新涅槃。最后,对不能改变的学会臣服、顺应和接纳,做好自己能做的,其它的就交给时间去处理。

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