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日常集锦|无论怎么改变,总会在某一刻一览无余

安全感这个东西可真是神奇得很。

小时候会因为奶奶的一句话而觉得自己可能真的是一个一无是处的人,会觉得一切的不好都是因为自己做的不好,自己是一个糟糕透顶的人。一不小心和别人对视,会焦虑不已,心里在想,他是不是会觉得我很难看,会怎么评价我,如果说我的不好会怎么样???会因为那个妹妹说一句妈妈和奶奶说你不好而委屈地哭了,然后不管怎么样都不愿意去,虽然现在见面都是和谐地笑着,但是心里还是会想起以前的事情,只是没有以前那么难受了而已。那个弟弟的一句这不是你的家,你走而心悸了一下,就那么一下,虽然知道他还小,知道只是小孩子的一时气话,但是我的确自那以后,从来不觉得那可以是我的家。有些话其实挺有理的,尽管很伤人。

日常集锦|无论怎么改变,总会在某一刻一览无余


后来,学会了冷暴力。其实我也是慢慢地才知道,原来这种不说话就是所谓的冷暴力。最先受到我冷暴力的好像不是我的父母,而是养育我长大的爷爷奶奶。那时候也还好,能自我消化掉,本来越来越大以后就会很少交流,也不觉得这有什么问题。

后来,一个人开始寄宿求学,义务教育的那几年,很多时间都是一个人,也就只要自己和自己对话就好。后来开始遇到天天生活在一起的室友,冷暴力也就明显,会因为一些事情而闹矛盾,那个女生其实是一个脾气挺火爆的人,但是我们好像没有面对面的吵架过,就是互相不说话,那么冷战着,然后互相妥协。其实很多时候没有什么事情,有些时候甚至莫名其妙,就是早上不说话,然后就一直不说话,心里就会想发生什么了吗,然后放大之前的小细节,然后就这么冷战了。

日常集锦|无论怎么改变,总会在某一刻一览无余


我一直觉得自己的性格实在不好,没有人能受得了我,毕竟有时候,自己都受不了自己啊。

所以,当有些事情不可避免以后,他也就成了到现在,受我冷暴力最多的人了。冷暴力和经常生气也就挂钩了,因为一点点的不顺意,我就会不说话,就会垮脸,就会不理他。其实,他也挺难的,不是吗?

但是我这人吧,又有一个很奇怪的方式,就是很多东西会很快忘记,所以有些时候,伤害别人更多吧。

最近记得事情,他的姐姐做了一个胆手术,他妈妈说可能和平常的饮食问题有关,经常出去吃外面的食物不好。偏偏那天我还买了油炸的食物回来,他其实也是为我好,说他姐姐都那样了,我还突然吃这些东西。我脑补了为什么你姐姐生病了我就不能吃了,我难道连笑是不是都不可以了?于是生气不说话,但其实他只是想提醒我健康很重要,尽量少吃这些油炸而已。

所以啊,我以为我现在很好了,不再会因为一些东西患得患失,但是一旦在乎的事情,在乎的人还是会变得很无理,会变成一个很作的人。

昨天,他说我们的一个很好朋友在微博里面天天秀恩爱,我因为手机卸载了微博,并且我之前都是可以随意看他手机的,拿起他手机想看看我们的那个朋友的微博。他突然很生气,说不准看他的手机。我一下子就不行了,就很生气。冷战就这么开始了,他认错问我是不是生气了,我说没有,的确这件事情不应该生气,但是我就是忍不住垮脸。他并不知道我生气的原因,这得是多直啊。第二天我问他,你知道我为什么生气吗?他说他不知道,让我说,我说为什么我现在不可以看你手机了,为什么我不能看微博了?他说你可以自己找那个朋友要微博啊,我说可是我手机早就卸载了啊,你的我为什么不能看?他说了一句为什么要给你看呢。。。

我有时候觉得我比他直,尤其是在表达爱意上面。我以前也做过很多让他伤心的事情,但是我第一次觉得我们好像不是很合适,我一直觉得我们可以磨合,毕竟都是一些很小的事情,没有触及我们的原则和底线,所以可以无所谓。但是我觉得我们会不会很累,我才发现我的敏感真的好像又出来了,会想是手机有什么东西不能看吗,昨天他说晚点回家,吃饭的时候说漏嘴说出去了,后来说说错了,是主编留他们开会。

但是今天我看了他的微博,里面有一个是之前写的关于我带他去看爷爷奶奶的记录,最后他说他无法想象我是如何在这样的环境里生活了二十多年,这也是我需要努力的原因吧。他说要带我逃离这里。是啊,以前我最大的愿望就是逃离这里。他很好,一直都包容我,给我很多安全感,以至于让我差点忘记曾经的我是一个多么敏感的人。

我知道我离不开他,虽然我从来不说,但是我觉得如果不是他,我这辈子都不会想去喜欢一个人并且想结婚吧。所以记录这么多,我还是选择妥协。

日常集锦|无论怎么改变,总会在某一刻一览无余


后来想想,早上说得那句话挺对。那就不看吧,互相尊重呗。我其实也不喜欢他看我的手机,虽然他基本不看。所以啊,那就互相尊重吧。只是原来,我还是那个敏感的自己。

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